Любить тебя так сложно... Ты так рядом, и так далеко... Мне хочется сказать тебе все, но я так боюсь тебя испугать... Тебе только 25, а ты уже ждешь смерти... Ты не хочешь держать людей очень близко возле себя... Ты всеми силами и меня отталкиваешь... А я хочу чтобы ты меня любил... и просто был рядом... Все началось с ерунды - общий интерес, ты стал моим куратором и партнером одновременно... несколько месяцев просто дружбы - общения, мы не могли быть вместе и это понимали, мы говорили, говорили не таясь, ты о своих проблемах, а я о своих, все было совсем не навязчиво... мы говорили, когда выходили подышать свежим воздухом, или после работы, когда ишли вместе - что случалось совсем редко... Как ты мне понравился? не пойму... может именно своей не навязчивостью? Что мне теперь делать? Как тебя не спугнуть? Как спровоцировать встречу? только чтобы ты меня пригласил - сколько же можно навязываться??? Я знаю, что я тебе особо и не нужна, да и я смогу прожить без тебя... Но в твоих объятьях так спокойно, почему-то есть уверенность, что завтра будет солнце))) Как бы хотелось чтобы ты прочел эти слова... Даже не зная, что это я... ))) и написал... я так жду твоего смс, письма, звонка, да просто в аську!!! Мне вспоминается картинка: двое преписываются, и она плачет у экрана - у нее признание в любви... и она не может его отправить... Вот почему-то я себя так чувствую!!!!!!!!!! Злость берет!!!!! Будь хотя бы рядом....
Ждать смерти в 25 это страшно.. Тут главный вопрос почему и есть ли возможность все изменить... Ведь если такое ожидание продиктовано болезнью это одно, а если просто нет желания жить, это совсем другое..... Я думаю если есть вероятность изменить этот фактор, то можна дальше изменить все!
возможности изменить нет... Почему-то кто-то в белом халате ему сказал, что он покинет этот мир... он не позволит мне все бросить и никогда не скажет, что любит и хочет быть рядом и я не посмею ему такого сказать... детская мечта чтобы он ждал меня возле моего дома, чтобы украл меня из семьи... хотябы на час, на день или ночь... и вот вечер, а я все смотрю в окно и вижу его очертания в других, только это не он... и он никогда ко мне не придет... он только спросит: ЗАЧЕМ? а я как всегда отвечу: Незнаю, но просто будь рядом...
Это все грустно, но возможно стоит получить консультацию других врачей? Может не стоит складывать руки раньше времени? Может быть попробовать нетрадиционную медицину... Если терять уже нечего, если это вопрос жизни и смерти, то тут все способы хорошы...
Зачем он так жесток? Он вечером говорит, что не надо больше видится, что он не чувствует ко мне ничего больше чем к простой проходящей девушке, но при том так крепко меня обнимает на прощание, и не отпускает руки.... А уже на следующее утро уже пишет, что "как хорошо, что есть повод встретится еще раз..." а я чувствую себя полной идиоткой - но согласна на все лишь бы он был рядом дольше...
Не знаю... Быть может дело в его болезни.... Но есть еще и другая сторона... Та о которой знать тебе будет возможно и больно и неприятно... Может это и не так, я могу заблуждаться, но ты должна учитывать и такую версию, хотя бы для того, чтобы исключить ее... Просто она у меня на уме, так как со мной происходило похожее...
Что если он подсознательный эмоциональный садомозахист? Что если ему нравиться страдать и заставлять других страдать? Если он питается эмоциями? Без них его жизнь теряет смысл? Есть люди-актеры и режиссеры по жизни... Они сами придумывают свои сценарии и играются в них... А их куклами становяться окружающие люди... Так жаль, но так бывает....
Прости, если это не так и он совсем другого типа человек, но мне постоянно хочеться спросить у тебя: если бы не было болезни, что бы ты сделала? Он был бы тебе также интересен и вызывал бы такое же притягательное чувство или именно осознание того, что ты можешь его потерять притягивает тебя к нему как магнитом?
когда я его вижу, или говорю о нем у меня горят глаза - он стал для меня запретной темой - в разговоре с подругами... Им нельзя знать что я счастлива с ним... им вообще нельзя знать, что он досих пор есть в моей жизни! Я никогда не подавала виду, что растраиваюсь, когда он меня отталкивает! когда он делает мне больно, до того что хочется завыть - я улыбаюсь и говорю "увидемся позжее"... или просто исчезаю из его жизни на время... чтобы успел соскучится ))))Он никогда не видел меня растроеной, ну правда один раз на мгновение у меня стало печальным лицо... Зато после он не отпускал меня... он беспокоится обо мне... Он хочет, чтобы у меня все было "хорошо"... в его понимании "хорошо"... Что бы было - если бы я незнала? я бы решила, что я ему не интересна - и ушла бы восвояси - никогда не вороша прошлое! но если бы он незнал - я думаю все было бы совсем по другому... он был бы другим... порой я думаю, что это я "мазохистка" - но меня же впринципе все устраивает.. мне хорошо когда мы вместе, и плохо когда в розь... где же этот мазохизм? Да, мне не нравится, что он от меня ничего не хочет! Что хочу только я, но я же это получаю.... конечно, всего он мне дать не может... он не может дать гарантии, что он будет дедушкой... и будет всегда со мной... я все таки думаю, что это главная причина... Но от этого не легче )))
